دوشنبه ۲۳ مرداد ۹۶ | ۱۷:۴۳ ۱,۸۱۵ بازديد
ﻫﺮ ﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ افراد بی حال ﺍﺳﺖ ...
.
.
.
.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نام گروه ما میدرخشد
- ۱۳ ۱۳
- ۰ نظر
دوشنبه ۲۳ مرداد ۹۶ | ۱۷:۴۳ ۱,۸۹۲ بازديد
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ...
ﻏﻤﮕﯿﻨﻢ ﻣﺜﻞ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺳﻔﺮ ﭘﺎﺭﯾﺴﺶ ﮐﻨﺴﻞ ﺷﺪﻩ
ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻧﻤﯿﺬاره ﺳﯿﺒﯿﻼﺷﻮ ﺑﺮﺩﺍﺭﻩ...
.......................................................
ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﻲ ﭘﺎﻱ ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﻜﺎﻥ ﭼﺎﻳﻲ
ﻣﻴﺮﻳﺰﻩ بابام ﻣﻴﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﻛﻮﺭﻱ...
.ﺍﻣﺎ ﭘﺎﻱ بابام ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ
ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﺳﺘﻜﺎﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺪﻭﻡ ﺧﺮﻱ ﺍﻳﻨﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻳﻨﺠﺎ...
- ۲۱۹ ۲۲۵
- ۰ نظر
دوشنبه ۲۳ مرداد ۹۶ | ۱۷:۴۳ ۱,۸۵۸ بازديد
یکی ﺍﺯ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻗﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺑﭽﮕﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ می خوﺍﺑﯿﺪﯼ ﻭﺳﻂ ﺣﺎﻝ، ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﺎﺗﻮ ﺑﺎﺯ می کرﺩﯼ، می دﯾﺪﯼ ﯾﻪ ﻋﺎﻟﻤﻪ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺩﻭﺭﺕ ﻧﺸﺴﺘﻦ. ﻻﻣﺼﺐ ﻣﮕﻪ می شد ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻠﻨﺪﺷﻪ؟! ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺗﺎ ۳ ﺳﺎﻋﺖ می زﺩﻡ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ!
یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه،آقا من سه روز بهش آب می دادم... روز سوم وقتی از سر کار اومد، گلدونو برداشت، یه سینی با چاقو آورد، شروع کرد به قاچ کردن گلدون. اون جا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!
(برگرفته از واقعیت های دهه شصت!)
شب ها 99ﺩﺭﺻﺪ ﻣﻐﺰﻡ ﻣﻮﺍﻓﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ، ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮏ ﺩﺭﺻﺪ ﺑﺎقی مونده می گه: ﺑﯿﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ این که ﭼﺮﺍ ﭘﻨﮕﻮئن ها ﺯﺍﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻓﮑﺮ کنیم!
ﭘﻮﻝ ﺑﺮﻕ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ...
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﯾﻦ؟
ﮔﻔﺖ: ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩ می کنه، نمی توﻧﻢ ﺍﺯ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ﺑﺎﻻ ﺑﺮﻡ! ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﺕ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﭘﻮﻝ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﺪﯼ!
چند ساعت یه بند پای نت بودم هیچیم نشد... تا کتابمو باز کردم،
گشنه ام شد،
کلیه هام به کار افتاد،
خوابم گرفت،
حالت تهوع گرفتم و...
کم مونده بود سرطان بگیرم که دیگه کتابمو بستم!
از سلامتیم که واجب تر نیست!
به نامزدم زنگ زدم می گم: کجایى؟
می گه: صف نون سنگک.
گوشى رو قطع کردم، بهش SMS دادم: عزیزم، ما به هم نمی خوریم، فاصله طبقاتی مون زیاده...
والا! پس فردا ازم املت می خواد، از کجا بیارم؟!
به درخت گفتم خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال لانه نموده ای ...
...
...
...
گفت: حرف نزن، جیشتو بکن گم شو زودتر!
خیلی درخت بی تربیتی بود!
: ﺁﯾﺎ می دﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ خانم ها می توﺍﻧﯿﺪ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ آن ها ﺭﺍ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﯿﺪ؟
ﺑ ﻃﻮﺭ ﻣﺜﺎﻝ ﺍگر یک ﻟﻨﮕﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ در ﺩﺳﺘﺶ ﺑود ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻪ!
مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده، دختره گفته:
...
...
...
آقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بسم چله بسم اونوخ بیام تو منو بخول باچه؟
می گن پلنگه از اون به بعد گیاه خوار شده!
اون بی صاحابو بذار کنار مگه فردا امتحان نداری؟
...
...
...
به زودی در تمام خانه های سراسر کشور.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ یارو ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺍﺯ ﺷﻴﺸﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ
ﻳﻪ ﻧﻔﺴﻰ ﺑﻜﺸﻪ... ﭘﻠﻴﺲ ﺭﺍﻩ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﮔﻔﺘﻪ: ﺁﺭﻧﺠﺘﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮ، ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﻪ!
هزینه عمل دماغ این قدر سنگین شده که پدر و مادرها وقتی می خوان بچه دار بشن می گن دختر پسرش مهم نیست، فقط دماغش سالم باشه!
ﺩﺍﺭی ﺯیرِ ﺑﺎﺭِ ﻣﺸﻜﻼﺗﺖ ﻟﻪ می شی، می گن ﺑﺮﻭ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺳﺎلمی،
ﻣﺮیض می شی، می گن ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺍی،
می میری، می گن ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ، ﻣﺮﺩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ!
به سلامتی مادری که دید گوشت تو قابلمه خیلی کمه
...
...
...
نشست تو آشپزخونه همه شو خورد، گفت بچه ها ببینن دعواشون می شه!
همش که نمیشه مادرا احساسات به خرج بدن، یه بار هم ضد حال بزنه به بچه اش! والا!
دوستم رفته خواستگاری، دختره ازش پرسیده واسه تشکیل خانواده می خوای زن بگیری؟
گفته: بله.
دختر: خودت خواستی زن بگیری؟
دوستم: بله.
دختر: من قبول کنم شما خوشحال می شی؟
دوستم: بله.
دختر: شرمنده، من با کسی که سه بار فرصت "پـَـ نه پَــ" رو از دست بده ازدواج نمی کنم!
- ۳۰ ۲۴
- ۰ نظر
دوشنبه ۲۳ مرداد ۹۶ | ۱۷:۴۳ ۱,۸۱۴ بازديد
گفتم خدایا! بگیر از من هر آن چه که تو را از من دور می کند.
ندا آمد: گوشیت را بده!
ما ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله: «پاشو لنگ ظهره» آغاز می کنیم!
ما آخرش نفهمیدیم اونی که به ما می گه جیگر، ما رو دوست داره یا منظورش خر کلاه قرمزیه؟!
اگه زنده نموندم... واسم یه همسر پیدا کنین و بگین خیلی دوستش داشتم.
یکی رو Add کردم، پیام داده:
از برقراری ارتباط با شما خوشحالم، امیدوارم لحظات خوبی را در کنار هم سپری کنیم!
فکر کنم طرف مهماندار هواپیمایی، چیزیه!
اگه زنده نموندم... واسم یه همسر پیدا کنید و بگید خیلی دوستش داشتم.
اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمی ذارن همونان که پدر مادراشون رو بعدها می فرستن خونه سالمندان. خدا ازتون نگذره!
زنگ زدم به نامزدم که فردا با هم بریم خرید. یهو یادم اومد که اِاااه! من که نامزد ندارم! هیچی دیگه... زنگ زدم کنسلش کردم!
باید کتری رو آب کنی
بذاری جوش بیاد
قوری رو بشوری
چایی دم کنی
وایسی دم بکشه
یه سینی بریزی واسه همه بیاری!
اصلا مسیر زندگی آدم عوض می شه!
...
آخرش هم باید استکان ها رو بشوری!
فرستنده: فرزانه
یکى از فانتزیام اینه که یه شرکت با حال الکترونیک راه بیاندازم. اسمشو بذارم "خربزه مشهدى!" بعد باهاش با اپل رقابت کنم!
خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن، هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!
3 می دﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻭﻗﺘﯽ می رﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻔﺶ نمی پوﺷﻦ؟
...
...
...
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﺪﺕ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻭﻗﺘﯽ می رﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻔﺶ نمی پوﺷﻦ؟!
ﺳﻮﺳﮏ ﻣﺪﺭﺳﻪ می رﻩ؟
ﻣﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﻭﻗﺘﺎ کفش می پوﺷﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﭙﻮﺷﻪ؟
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ!
ما ایرانیا وقتی به عشقمون می گیم "دوستت دارم"، جمله مون به "م" ختم می شه و دهنمون بسته می شه. ولی این خارجی ها به عشقشون می گن "آی لاو یو" به حرف "یو" ختم می شه و لبشون خود به خود به حالت غنچه در میاد برای بوس. لامصب همه کارشون حساب شده است!
هر کس که پانزده روز اول و پانزده روز آخر از ماه مبارک را روزه دار باشد گویی کل ماه را روزه دار بوده.
حتماً به سایر دوستان اطلاع بدید ممنون می شم.
وقتی ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺩﺭﺩ می گیرﻩ ﺑﺎ ﻧﻮﮎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﻭ ﻃﺮﻑ شقیقه ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻤﺎﻟﯿﺪ...
ﺷﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻧﺸﯿﺪ، ﻭﻟﯽ کلا ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ، ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﺎ وقتی ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﺩ می گیرن این طوری هستند!
یکی از مهم ترین انگیزه های ازدواج کردنم خارج شدن از حکومت پدر و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره!
راز خود را به یک زن لال بگویید
خواهید دید به اذن پروردگار شفا پیدا می کند!
آقا ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺭم:
ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺎﯼ ﻣﺎ می خوﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ ﭼﺎی ﻭ می رﯾﺰﻩ، ﺑﺎﺑﺎ می گه: ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ؟
ﻭﻟﯽ ﺍگر ﻫﻤﻮﻥ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ رو، ﭘﺎﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺶ ﺑﺨﻮﺭﻩ می گه: ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺣﻤﻘﯽ ﺍﯾﻨﻮ ﺍین جا ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ؟!
یه آرزو بکن
...
...
...
حالا سگ دو بزن که بهش برسی... بله... الکی که نیست!
ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮﯼ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻫﺴﺖ، ﺣﺘﯽ ﺗﻮی ﺩﺭﯾﺎﻫﺎ
ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ، ﺍین همه ﻋﺮﻭﺱ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﻭﻟﯽ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ!
(ﺟﻬﺖ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ به ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻡ ها)
هر کس به روزه داری افطاری دهد
مثل این است که گرسنه ای را سیر کرده!
من خیلى آدم منطقى، ریلکس و مهربونى هستم. منتها این مال وقتیه که خوابم. وقتى بیدار مى شم اصلا از این لوس بازی ها خوشم نمیاد!
ﭘﺸﺖ ﻫﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﻮفقی، اینترﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ!
فرستنده: فرزانه
این مجری های تلویزیون آخر برنامه هاشون می گن: هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید.
خوب آخه آی کیو! همین ساعت که باز به آخر برنامه می رسیم!
همین طور که به مردم روسیه می گن روس، به مردم بوسنی هم باید بگن بوس!
می دونی چرا خدا اینشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید؟ می خواست قبل از طراحی نمونه اصلی، چند تا نمونه آزمایشی بسازه!
من تو این ماه عزیز موفقیت بچه هامو از خدا خواستم. البته هنوز با باباشون آشنا نشده ام ولی خوب مهر مادریه دیگه!
فرستنده: فرزانه
ﻣﻮﺭﺩ ﺩاشتیم ﻃﺮﻑ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺤﺮی ﺭﻭ این قدﺭ ﻧﺰﺩیک اﺫاﻥ ﺻﺒﺢ ﺧﻮﺭﺩﻩ که ﻓﺮﺷﺘﻪﻫﺎ اﺯ ﺧﺪا ﺗﻘﺎﺿﺎی ویدیو چک کرﺩه اند!
از فردا گورتون رو گم کنید برید کشور خودتون... جام جهانی تعطیله
- فدراسیون فوتبال برزیل
ﺍﻃﻼﻋﯿﻪ
ﺑﻪ ﺍﻃﻼﻉ ﻣﯽ ﺭﺳﺎﻧﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻧﯿﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺍﺯ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪ، ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ "ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺟﺰئی ﺍﺯ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﻭ ﺍین که ﺩﺭ ﺯﻣﺎن هاﯼ ﻗﺪﯾﻢ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﺗﺸﮑﯿﻞ می دﺍﺩﻩ ﻭ ﻃﯽ ﺭﻭﯾﺪﺍﺩﯼ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺟﺪﺍ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ، ﺗﮑﺬﯾﺐ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ"
پرسیدم بازی آلمان-برزیل چند چنده؟ گفت: الان؟ یا الان؟
تو تاکسی نشسته بودم 1 دفعه دختره گفت: "چی؟"
من: هیچی!
دختره: چی؟
من: به جان خودم هیچی
دختره: چی؟
من: خدا شاهده هیچی
دختره: چی؟
من: آقای راننده! جان مادرت وایسا می خوام پیاده شم
راننده: بشین سر جات. خانم داره عطسه می کنه!
می خواهی کسی فراموشت نکنه؟
ازش پول قرض بگیر!
فرستنده: گیتی
کاش می شد وقتی اتاقت رو مرتب می کنی، بهش تافت بزنی همون جوری بمونه!
وحشتناک ترین کلمه در ماه رمضان
...
...
...
ساقه طلایی!
فرستنده: فرزانه
مورد داشتیم توی اعلامیه پدرش نوشته: از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته...
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده!
من به دو دلیل منطقی نمی تونم روزه بگیرم:
1- گرسنه می شم!
2- تشنه می شم!
مورد داشتیم آقاهه به خانمش اس ام اس داده: 30مین صبر کن، الان میام.
هیچی دیگه... الان سه ماهه خانمش گیر داده بهش که سیمین کیه؟!
امروز بابام بهم گفت پدر سگِ کره خر!
دچار بحران شخصیتی شدم!
یعنی بعد از چین پر جمعیت تر از دل پسرها جایی رو پیدا نکردم!
خدایا! فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!
یه سوال هست که خیلی ذهنم رو درگیر کرده: الآن که ماه رمضونه باید به Pou غذا بدیم یا نه؟!
فرستنده: فرزانه
می گن: تنبلی مادر همه عادت های بد ماست!
ولی خوب، به هر حال مادره و احترامش واجبه!
فرستنده: فرزانه
روزه برای مسافر واجب نیست…
ما تو این دنیا مسافریم!
اگه مسافرت بیشتر از 10 روز باشه واجبه.
اما همه می دونن دنیا 2 روزه!
بزرگترین دروغ کتاب های عربی: "جمع مذکر سالم".
اصلا مگه می شه؟!
مورد داشتیم دختره تو ماه مهمونی خدا نمی دونسته چی بپوشه!
این همه ادعای روشنفکری و احترام به عقاید دیگران می کنین، ولی هیچ کس به عقاید کسی که دوست داره دستشو توی دماغش کنه احترام نمی ذاره!
شادی خیلی خوبه ها... اما خواهرش رویا یه چیز دیگه است!
آیا می دونستین مریخی ها وقتى پاشون پیچ می خوره، زمین نمی خورن؟
مریخ می خورن!
...
من برم پى اکتشافات بعدیم
خدﺍﻳﺎ! من ﭼﻴﺰی ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ در شاﻥ ﭘﺪﺭﻡ ﺑﺎﺷﺪ،
ﺗﻮ داماد ﺧﻮبی ﺑﻪ او ﻫﺪﻳﻪ ﺑﺪﻩ!
همچین تو تبلیغات حوله می نویسن "100% آبگیر" که یکی ندونه فکر می کنه تبلیغات ساقه طلایی هست!
روش درس خوندن من در ایام امتحانات:
این که نمیاد…
اینم که طولانیه ولش کن…
اینم که تابلوئه جوابش چیه!
آخیش، پاشم برم بیرون!
فرستنده: فرزانه
- ۵ ۲
- ۰ نظر
دوشنبه ۲۳ مرداد ۹۶ | ۱۷:۴۳ ۱,۸۱۲ بازديد
رفتم ساندویچ گرفتم، دیدم موزم تو مخلفاتش،
گفتم آقا چرا موز زدی؟
گفت: گوجه کیلویی 6000 موز 4500، تازه مقوی ترم هست، ناراحتی؟؟؟
خیلی قانع شدم، خوبه شمام بخورید!!!
بچه که بودم بابام منو برد استانبول بعد که بزرگ شدم
فهمیدم گولم زده منو برده بود تبریز
تو تاکسی هم ترانه ابراهیم تاتلیس گذاشته بودن که طبیعی جلوه کنه
چندبار هم همینطوری رفتیم آمریکا
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﻭ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮّﺯ
ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ؟ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ !
.
.
ﭼﻮﻥ ﺍﮐﺜﺮﺍ ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ 18 ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭﺍﻟﺒﺘﻪ
ﭼﻨﺪﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮﺱ ﻫﻢ ﻣﯿﺎﺩ...
مورد داشتیم
دختره هشت صبح جلو دانشگاه پارک دوبل میکرده بره بالا سر کلاس .
ساعت دوازده و نیم استاد از پنجره کلاس داد زده
نمیخواد پارک کنی,
کلاس تموم شد
منم حاضریتو زدم…
امروز یه دختره بهم گفت یه سوال ازت میپرسم اگه درست جواب دادی باهات ازدواج میکنم
گفتم قبوله
گفت 2+2 چند میشه?
گفتم5!
گفت آفرییییییییین,درست گفتی!!
:|
یعنی حاضره گند بزنه تو ریاضی ولی مجرد نمونه...!!!
دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد.....
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه....
بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم؟
چقد بزرگ شدی
ما تو خونمون تنها زمانی حق موز خوردن داریم که سیاه شده باشه
قبلش دکور یخچاله
اقا خدایی من مقصرم؟؟؟؟
نامزدم ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺐ ﺧﺎﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ . :|
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﺴﺪﺷﻮ ﺑﺴﻮﺯﻭﻧﻢ،ﺧﺎﮐﺴﺘﺮﺵﻭﺗﻮ ﺭﻭﺩ ﮔﻨﮓ ﺑﺮﯾﺰﻡ .
ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﺍ ﺩﺍﺭﻥ دخترای ﻣﺮﺩﻡ... :|
اینایی که هر جا میرن می گن «میخوام چاق بشم نمی تونم»
نمی خوان چاق بشن ، فقط میخوان چاقا رو بسوزونن !
:(((((((
می خواستم به شما بگویم:
سلام
اما شما سریع رد شدید
می خواستم بگویم حال شما چطور است؟
اما شما به من نگاه نکردید
می خواستم بگویم حال من خوب نیست
اما شما دیگر رفته بودید
برای همین همه چیز را به شما نگفتم
فقط پوست موزم را زیر پایتان انداختم تا زمین بخورید و یک لحظه بایستید
شاید این بار مرا ببینید!
"شل سیلوراستاین"
- ۴ ۶
- ۰ نظر
دوشنبه ۲۳ مرداد ۹۶ | ۱۷:۴۳ ۱,۸۰۴ بازديد
جوک توپ سری 5
موهایش سپید گشت
کودکی که دفتر خاطراتم را خواند
.
.
.
.
.
.
.
چون با سر کردمش تو گونی آرد تا بفهمه دفتر خاطرات شخصیه
کاملا شخصی
والاا
توجه ، توجه
دختری 14 ساله به خاطر مرتضی پاشایی خودکشی کرد.
این دختر که 14 سال سن داشت و بچه شیراز بود دیشب بر اثر خوردن 10 قرص ترمادول 200 خودکشی کرد.
پدر و مادر بچه می گویند: اودو روزی بود که به مدرسه نرفت و عکس خواننده مورد علاقش یعنی مرتضی پاشایی رو همش بغل میکرد و گریه می کرد.
به همین دلیل دیشب ساعت23:50 دقیقه بر اثر خوردن قرص های زیاد جان خود را از دست داد. روحش شاد....
( این قضیه هیچ صحتی نداره و ساخته ذهن مریضه خودمه ):||
بچه ها توروخدا فحش ندین. خو اگه خودشو میکشت چی؟
تازه بچه کنکوروریم دیگه. از بس درس خوندم خل شدم.
وزیر کار فرمودند :
مشکل ما نقدینگی و نبود کار نیست، بیکاران مهارت ندارند!!!.
.
پس از استدلال بسیار زیبای وزیر کار پیش بینی می شود
شاهد شنیدن جملاتی مشابه جملات زیر، از سوی برخی مسؤولان باشیم:
.
وزیر مسکن :
مشکل گران بودن خانه نیست، مردم پول ندارند!
.
وزیر رفاه :
تعداد افراد زیر خط فقر بالا نیست، مردم حقوقهایشان پایین است!
.
فدراسیون فوتبال :
تیم ملی فوتبال ضعیف نیست، تیمهای دیگر فوتبال قوی هستند!!
.
وزیر بهداشت :
سوسیس ها و کالباس ها مشکل بهداشتی ندارند، افرادی که ساندویچ میخورند سوسول هستند!!
وزیر بهداشت :
آنفلوانزای نوع A آنقدرها هم خطرناک نیست، بنیه مردم ضعیف است.!!
.
وزیر راه :
هواپیماهای ما مشکل ندارند، مردم ما زود می میرند…!!
مشکل ما نقدینگی و نبود کار نیست، بیکاران مهارت ندارند!!!.
.
پس از استدلال بسیار زیبای وزیر کار پیش بینی می شود
شاهد شنیدن جملاتی مشابه جملات زیر، از سوی برخی مسؤولان باشیم:
.
وزیر مسکن :
مشکل گران بودن خانه نیست، مردم پول ندارند!
.
وزیر رفاه :
تعداد افراد زیر خط فقر بالا نیست، مردم حقوقهایشان پایین است!
.
فدراسیون فوتبال :
تیم ملی فوتبال ضعیف نیست، تیمهای دیگر فوتبال قوی هستند!!
.
وزیر بهداشت :
سوسیس ها و کالباس ها مشکل بهداشتی ندارند، افرادی که ساندویچ میخورند سوسول هستند!!
وزیر بهداشت :
آنفلوانزای نوع A آنقدرها هم خطرناک نیست، بنیه مردم ضعیف است.!!
.
وزیر راه :
هواپیماهای ما مشکل ندارند، مردم ما زود می میرند…!!
ﺩﺍﻋﺶ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺮﻭﻗﺖ بغداد ﺭﻭﮔﺮﻓﺘﻴﻢ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻬﺖ ﺧﺒﺮ ﻣﻴﺪﻳﻢ.
ﺗﻮ ﺍﻳﻦ ﺑﻲ ﺑﻲ ﺳﻲﺭﻭ ﺑﻴﺨﻴﺎﻝ ﺷﻮ ﺑﺰﺍﺭ ﺑﻘﻴﻪ ﻫﻢ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻥ ﺑﺒﻴﻨﻦ!
:|
لامصب با ابن نرخ سکه دیگه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت!!!!
چهارده تا سکه هم حساب کنی خیلی زیاده
باید یکیو پیدا کنیم که به یگانگی خدا راضی باشه
من تاریخ تولدم جوریه که هروقت با کسی دوست میشم دقیقا یه هفته بعد تولدمه!!!
اینقدر که تاریخش خوب و خوش دسته
امروز تا چه ساعتی بازین؟
.
.
.
.
بهترین سوال برای فرار از دست فروشنده ها
100% تست شده و تضمینی!
داداش سرده ،شما یه کاپشن بپوش
پشتش بنویس :
6 سال بدنسازی
داشتم بین شبکه های ماهواره میچرخیدم
یک لحظه یک فیلم هندی دیدم توش یه نفرو با مسلسل از دو متری به رگبار بسته بودن
بعد یارو جاخالی میداد
سه تا از دلایل چاقی بین ایرانیا . . .
.
.
.
.
.
بخور حیفه
بخور مفته
بخور نذره
=))))
می خوام یه جمله بگم مسیر زندگیت عوض شه
.
.
.
.
.
.
.
از اون ور برو...
خدایا چرا اینقدر پسرا رو مظلوم آفریدی!!!!؟؟؟؟
آخه این چه وضعشه؟؟؟؟
.
.
.
.
قبل از ازدواج باید دوست دخترشونو از خانواده مخفی کنن
بعد از ازدواج هم از زناشون :)
لامصب با ابن نرخ سکه دیگه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت!!!!
چهارده تا سکه هم حساب کنی خیلی زیاده
باید یکیو پیدا کنیم که به یگانگی خدا راضی باشه
امروز تا چه ساعتی بازین؟
.
.
.
.
بهترین سوال برای فرار از دست فروشنده ها
100% تست شده و تضمینی!
قابل توجه شما تنبلا
.
.
.
.
نه خوشم اومد هنوز اینقدر انرژی داری که بیای پایین !!!!!
- ۲ ۰
- ۰ نظر
دوشنبه ۲۳ مرداد ۹۶ | ۱۷:۴۳ ۱,۸۳۱ بازديد
ﺭﻭﺯﯼ ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﺍﻧﻢ ﺟﻠﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺑﮕﻮﯾﻢ ...
ﺑﺰﺭﮒ ﺣﺎﺿﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺮﺩ ،
ﻭ ﺷﺨﺺ ﺳﻮﺍﻟﺶ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪ ، ﻭﻟﯽ
ﭼﻮﻥ ﻫﻤﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﭼﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﭼﻪ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺷﻨﯿﺪ
ﺷﺮﻣﻨﺪﺗﻮﻥ ﺷﺪﻡ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ..
مامانم بابامو صدا زد که در شیشه سس رو باز کنه
پدرم بعد از کلی کلنجار نتونست ...
منم خیلی راحت درش رو باز کردم
و گفتم :اینم کاری داشت؟؟
پدرم لبخندی زد و گفت:
یادته وقتی بچه بودی من در شیشه رو شل میکردم تا بازش کنی و غرورت نشکنه؟
بدجوری بغض گلمو گرفت..
سلامتی همه باباها
برادرزاده ام دوم دبیرستانه ، اومده بهم میگه :
عمو جون حواسم نبود ، سره جلسه امتحان ، بالای ورقه به جای نام و نام خانوادگی، یوزر نیم پسووردمو نوشتم ،
به نظرت الان چیکار باید کنم؟؟؟؟
.
.
.
والا ما همسن اون بودیم، تو راه مدرسه اگه یه قوطی پیدا میکردیم تا خود مدرسه شوتش میکردیم.
این نهایت خلاقیت و هوش ما بود
- ۰ ۲
- ۰ نظر
دوشنبه ۲۳ مرداد ۹۶ | ۱۷:۴۳ ۱,۸۱۹ بازديد
ﺩﺧﺘﺮ 14 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ فریاد ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﺍﻣﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﻋﺸﻖ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻮ …!
ﺧﺐ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ ؟؟ :|
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ دختره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ پسرﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ.؟
اینا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ
دقت کردین تو فیلمای خارجی وقتی در چاه فاضلابای کف خیابونا بر میدارن
یه دنیاییه اون زیر واسه خودش
حالا تو ایران تا بر میداری صاف میری تو گـــــــــــــوه
مکالمه مامان و بابام
مامان :چای میخوری برات بریزم
بابام :آره
مامانم :سپیده پاشو برا بابات چای بریز بیار
من :((
چای:)))))))))
زمین کشاورزی :|
دیگه از کلیپس گذشته برخی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند.
دختره تو پروفایلش زده Baby face
بچه 6 ساله عکسشو دید 3 شبه تشنج کرده
ﺍﮔﻪ ﺩﺳﺖﺧﻂ ﺩﻭﺳﺖﺩﺧﺘﺮﺗﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﻭ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺮﻩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﻓﮑﺮﺵ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ .
ﺟﺰﻭﻩ ﺑﮕﯿﺮﻫﺎﯼﺧﻮﺵﺗﯿﭗﺗﺮ ﻭ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ |:
یه استکان چایی میریزی رو فرش،وختی جمش میکنی
میشه اندازه یه دو تا از این لگن قرمزا :|
خدایی این خارجیا نصف عمرشون برفناست که قورمه سبزی نمیخورنا ^_^
- ۰ ۰
- ۰ نظر
ارز دیجیتال مملند (Mamland) چیست و چرا محبوب است؟
فیلم لو رفته تبعه چینی تصاویر خصوصی
کسب دلار رایگان از اینترنت تماشای
دانلود اهنگ No More Tears On The Dancefloor از توماس اندرس
دانلود آهنگ جدید کاکو بند به نام بهشت
خنده دار ترین جوک ها
داستان مشهور شدن علی کسگم
ترول خنده دار خاشقچی
