جوک خفن

ﻫﺮ ﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ افراد بی حال ﺍﺳﺖ ...
.
.
.
.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
نام گروه ما میدرخشد

باید بدانیم تنها فرمول خوشحالی این است:
"قدر داشته‌ها را بدانیم و از آنها لذت ببریم"،
خوشبختی یعنی "رضایت"
مهم نیست چه داشته باشیم یا چقدر،
مهم این است که از همانی که داریم راضی باشیم …
آنوقت …
”خوشبختیم”
چیـــزهــایـی کـه،
از دست داده ای را بـه حساب نیــاور؛
چــون گـذشتـه هــرگــز بــرنـمیـگــردد.
امــا گـاهـی اوقـــات؛ آینــده میتـــوانــد
چیــزهـایی که از دست داده ای را بــرگـرداند.
بـه آن فـکــر کـن…!
روزتان سرشار از عشق ...

خیلی دوس دارم یکی از معلمامو در حال خنده تو خیابون ببینم

برم پیشش بگم:

چیز خنده داری هس بگو ما هم بخندیم!

یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که
یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه :
خیلی چاکرم داداش :|
آخه این چه حرفیه میزنی ؟
تو باید بگی : میســـی عــسیسم
لایک پسرا=ما از ایناش نیستیم
لایک دخترا=خاک تو سر این جور پسرا

..................................................................

دیشب ماشینه یه دختره خراب شده بود، من و دوستم در یه حرکت خیرخواهانه رفتیم هلش دادیم، دختره ماشینو روشن که نکرد هیچ، تازه چرخا ماشینم انداخت تو جوب :|
بعدش پیاده شده طلبکارانه میگه شما کج هل دادین :|

......................................................................

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ که:
ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ !
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ !
ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ !
اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده !..................

...........................................

من یک بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اردر بگیرم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پیرزنه توی اتوبوس هی میگفته: «نی نای نا نای نی نای نای»، همه هم دست می‌زدن براش، آخرش دست می‌کنه توی کیفش، دندوناشو در میاره میذاره و میگه: «نیاوران نیگه دار»!

....................................

روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دقیقه به راننده میگفت: ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد و بعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن پرسید: ننه جون این بادامها رو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی؟
و پیرزن جواب میده: ننه اینا مغز شکلات هستن، من کاکائوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغز بادوماشو میدم به تو

...................................................

آیا می‌دانید فقط یک آرایشگر زن ایرانی ‌می‌تونه درآمدی معادل یک فوق تخصص جراحی رو داشته باشه!

...............................................................................

یه یارو تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!

......................................................

مهسا عشقمه تو لاین ! :|

همه زندگیمه!

مهسا؟

مهسا جونم؟

جوابمو نمیدی گلم؟؟

نفسم؟؟؟ :|

زندگیم؟؟

شاید اسمشو اشتبا گفتم :|
زهرا؟ :|
یگانه؟ :|
مهدیه؟ :|
رویا؟:|
افسانه ؟ :|
نسترن؟؟ :|
سحر ؟ :|
نازنین ؟ :|
هانیه؟ :|
مُهانا ؟ :|
ندا؟ :|
فیروزه؟ :|
نسیم؟ :|
آتیه ؟ :|
عسل؟ :|
نیلوفر؟ :|
بهاره؟ :|
بهنوش؟ :|
مرضیه؟ :|
الناز؟ :|
آیدا؟ :|
ریحانه?
سیما؟
سمانه!؟
رویا؟:|
فاطی؟ :|
مهرناز :|

مهوش؟ :|

هووووی؟
الوووووووو؟
اهااای؟
خر گاو؟
آیناز؟ :|
شیوا؟ :|
مهیا ? :|
هلیا? :|
مروارید؟ :|
ساناز؟ :|
پریییییی با توام....؟ :|

یکی جوابمو بده :| عجبا

متخب های فیلمایرانسل:

شب هاشارژندارم آیدا
اس ام اس بس
من ترانه دیگهکارت شارژندارم
در جستجوی شارژ
ایرانسلی ها
چند میگیری شارژ بدی ؟
شارژ ایرانسل بدون رمز

غضنفر واسه زنش کارتشارژ ایرانسلمیخره ، زنش میگه اینکه شارژ نداره ، غضنفر میگه غلط کردی من زدمشارژشد

........................................................................................................................................

امکاناتی که بعد از شکست عشقی بوجود می آیند :
موبایلتون دیگه در حالت سایلنت نیست
دیگه لازم نیست موبایلتون رو به توالت و حموم ببرید
دیگه لازم نیست روی موبایلتون پسوورد برازید
از بین بردن آثار جرمتون
زندگی ای راحت با خواب کافی
دیگه لازم نیست گوشیتون رو زیر بالشتتون بزارید با ویبره خفن
دیگه لازم نیست هر روزشارژ ایرانسلبخرید !!!